轻巧地迈入虚幻的十八岁。
第一双高跟鞋。第二次怀念。第三次微酸而辣的新年。第四次雪藏已久的见面。
想起很久以前的笔下，大口呵着白气的女孩踌躇在橱窗前，目光清纯，未掺潋滟。然后是粉蓝色的围脖，深褐色的咖啡。我蓦地惊讶于曾妖冶至极的绮想，所有一切如白日清晰，我的青春从十五岁开始。
梦到一场奇异的梦事，黑瞳褐瞳之间是闪着睿智光芒的瞳仁。两句重复的对话填满了我整个黑夜：”杨白杨，我叫柳杨柳。“”柳杨柳，我是杨白杨。“我试图将他们写下来，然而一番努力之后，纸上满满的，却仍是那两句对话：”杨白杨，我叫柳杨柳。“、”柳杨柳，我是杨白杨。“我试图加一些新的元素进去，比如那个一生寂寞的诗人方子生，再比如那个世世孤独的岛。几经折腾，终于发现我现在需要的是没有打扰的睡眠。无关轻柔的风抑或温润的雨。
我时时感觉每一场梦都是一条暗河，汹涌、漆黑而且寂静。我梦见过亲人去世了我替她阖上双眼，我梦见过身陷沼泽的自己绝望的悲恸，我甚至梦见过被自己喜欢的男孩子轻轻吻了一下然后自己吓得跑开，再或许久远的年代里自己变成了童话的女主角。我没办法把自己的梦境放在笔下，它们是那么的不安分，当我发现衾枕尽湿眼红微肿，它们早已跑开。奈何我紊乱如麻的脑海，想不起自己为了什么而哭。
总是向旁人抱怨自己日渐衰退的记忆力，记不住穆罕默德·阿里，总是反写离心率和准线的a和c，甚至于在周一庄严的国旗下，忘了国歌的第二句抑或第三句怎么唱。不再像以前一样会动不动就生气，也不再像以前一样一生气就把自己课桌上正一摞书全都推到地下去。远远见了讨厌的人便赶忙避开，见了喜欢的人也只是在擦肩的那一刹那加快几分心跳。生活太匆匆，仍旧太匆匆。深红的的校服上衣，可以装两条腿的黑蓝校服裤，布满煤尘的白鞋，蓬蓬的头发。记得L把长发剪掉以后在美发店当场就哭了出来，理发师手足无措地站在当地。而父母陪我去剪头发的时候，两人异口同声地朝着理发师，”头发短点、再短点。“
我总想着断发如断我的荒唐。我以为短发的自己可以不再心心念念某些人某些事，可事实上那个艰难的时期伴我整个我们会诧异，为什么青春的风浪总是那么大而我们——也总是那么不甚坚强？都以为背加法口诀乘法口诀时候的自己是单纯凝聚，可其实那个时候我已懂得分辨善恶美丑。
我希望时光倒流胜于我害怕回到过去。
那不可能。
不再有整个自习铺一张纸握一支笔漫无目的地写一整页”我想你“的自己，不再有夜半不睡等你画完画悄悄给你塞条短信的自己，不再有叮嘱你少喝些酒的自己，不再有嫉妒班花姐姐站在你旁边的自己。我想起初中时自己笨拙地在日记本里写，我想我一直在长大，一直虔诚地长大。我终究不是信教徒，不会把自己一生的梦葬在耶路撒冷。我陪你走过你的十八岁，然后独自走完我的十八岁。十八岁是什么？是火烧了热情了，热情变成灰了，风吹了灰了，灰迷了我们的眼了，我们哭了
就像——当我来到青春大门前的时候上面写着”欢迎来到奇妙世界“，当我走到青春大道中间的时候旁边立着”欢迎走过奇妙世界“，而当我走出青春大门的时候，却是”恭喜离开奇妙世界。“
而这所有的一切都如木棉岛上永不败落的秋天，只有面目暧昧，只如相隔在夏冬之间那层薄薄的轻纱。
这一天，我听到了横亘几个世纪之后，那些莽撞的爱瓜熟蒂落的声音。
真好。
轻巧地迈入虚幻的十八岁。
第一双高跟鞋。第二次怀念。第三次微酸而辣的新年。第四次雪藏已久的见面。
想起很久以前的笔下，大口呵着白气的女孩踌躇在橱窗前，目光清纯，未掺潋滟。然后是粉蓝色的围脖，深褐色的咖啡。我蓦地惊讶于曾妖冶至极的绮想，所有一切如白日清晰，我的青春从十五岁开始。
梦到一场奇异的梦事，黑瞳褐瞳之间是闪着睿智光芒的瞳仁。两句重复的对话填满了我整个黑夜：”杨白杨，我叫柳杨柳。“”柳杨柳，我是杨白杨。“我试图将他们写下来，然而一番努力之后，纸上满满的，却仍是那两句对话：”杨白杨，我叫柳杨柳。“、”柳杨柳，我是杨白杨。“我试图加一些新的元素进去，比如那个一生寂寞的诗人方子生，再比如那个世世孤独的岛。几经折腾，终于发现我现在需要的是没有打扰的睡眠。无关轻柔的风抑或温润的雨。
我时时感觉每一场梦都是一条暗河，汹涌、漆黑而且寂静。我梦见过亲人去世了我替她阖上双眼，我梦见过身陷沼泽的自己绝望的悲恸，我甚至梦见过被自己喜欢的男孩子轻轻吻了一下然后自己吓得跑开，再或许久远的年代里自己变成了童话的女主角。我没办法把自己的梦境放在笔下，它们是那么的不安分，当我发现衾枕尽湿眼红微肿，它们早已跑开。奈何我紊乱如麻的脑海，想不起自己为了什么而哭。
总是向旁人抱怨自己日渐衰退的记忆力，记不住穆罕默德·阿里，总是反写离心率和准线的a和c，甚至于在周一庄严的国旗下，忘了国歌的第二句抑或第三句怎么唱。不再像以前一样会动不动就生气，也不再像以前一样一生气就把自己课桌上正一摞书全都推到地下去。远远见了讨厌的人便赶忙避开，见了喜欢的人也只是在擦肩的那一刹那加快几分心跳。生活太匆匆，仍旧太匆匆。深红的的校服上衣，可以装两条腿的黑蓝校服裤，布满煤尘的白鞋，蓬蓬的头发。记得L把长发剪掉以后在美发店当场就哭了出来，理发师手足无措地站在当地。而父母陪我去剪头发的时候，两人异口同声地朝着理发师，”头发短点、再短点。“
我总想着断发如断我的荒唐。我以为短发的自己可以不再心心念念某些人某些事，可事实上那个艰难的时期伴我整个我们会诧异，为什么青春的风浪总是那么大而我们——也总是那么不甚坚强？都以为背加法口诀乘法口诀时候的自己是单纯凝聚，可其实那个时候我已懂得分辨善恶美丑。
我希望时光倒流胜于我害怕回到过去。
那不可能。
不再有整个自习铺一张纸握一支笔漫无目的地写一整页”我想你“的自己，不再有夜半不睡等你画完画悄悄给你塞条短信的自己，不再有叮嘱你少喝些酒的自己，不再有嫉妒班花姐姐站在你旁边的自己。我想起初中时自己笨拙地在日记本里写，我想我一直在长大，一直虔诚地长大。我终究不是信教徒，不会把自己一生的梦葬在耶路撒冷。我陪你走过你的十八岁，然后独自走完我的十八岁。十八岁是什么？是火烧了热情了，热情变成灰了，风吹了灰了，灰迷了我们的眼了，我们哭了
就像——当我来到青春大门前的时候上面写着”欢迎来到奇妙世界“，当我走到青春大道中间的时候旁边立着”欢迎走过奇妙世界“，而当我走出青春大门的时候，却是”恭喜离开奇妙世界。“
而这所有的一切都如木棉岛上永不败落的秋天，只有面目暧昧，只如相隔在夏冬之间那层薄薄的轻纱。
这一天，我听到了横亘几个世纪之后，那些莽撞的爱瓜熟蒂落的声音。
真好。