小时侯，我家的旁边有一片枫叶林，每天晚上我在漆黑的房间里打开窗户看外面漆黑的夜空。一边听枫叶夜在风中轻轻哼唱，以至于一段时间我一直以为枫叶的“枫”应该是“风”，可是这种声音等天明了就没有了，于是我看着枫叶的舞蹈，轻轻的舞——这片枫林是我的归宿，我一直这么以为。我会死在这片枫林，然后重生„„
每天枫叶林上都飞着一只红色的风筝，像在流血的鸟，很旧很旧的一只，那只风筝飞的很高很高，所以虽然我常常顺着风筝飞翔的方向找。但我从来没有找到过那只风筝的主人。我常常想长大以后我一定可以找到那只风筝，我还是依然寻找，有一天我去问母亲，她说如果你再寻找那只血色的风筝，魔鬼就会来抓你，因为那只风筝是魔鬼的。所以我放弃了，很久很久以后我知道了那只风筝不是魔鬼的，所以我又开始找，那时我九岁„„
我仰望着天空，却找不到那只风筝，仿佛蓝色的天空少了些什么，而我却回忆不起是哪一天开始再没有风筝在空中飞，像流血的鸟„„
很久很久以前，我住在一片枫林里，那时侯我可以每一天放那只风筝，那是他当年送给我的。我曾经和他一起放那只风筝，我依在他的怀里看风筝一点点飞高，我以为风筝的线在一个人的手里，那么风筝就不会飞走了，直到风筝挣脱了我的手心，慢慢的向上飞，然后在慢悠悠的落到山的那头。他说：“凌，我们再买一只吧。”可是我花了一个下午的时间找那只风筝，然后，我对他说：“一只风筝飞走了，我们就一定要用新的来代替吗，那只旧的怎么办。如果新的不再出现，那怎么办。”他说“神经，你在说什么啊。”
是啊，我在说什么。我是一个双鱼座的女人，典型的神经质。我们找到那只风筝的时候，已经残缺了，我曾试图将它修补好，可我真的无能为力。我尽力了，原来有些东西是不能挽回的，比如破碎的东西，比如破碎的爱情。
原来一段爱情真的可以用另一段来代替，可是为什么这次没有前一段的回忆，连泡影都没有，那只新买的风筝我用尽全力将它撕得粉碎，像在毁灭什么无端闯入我生命的灾难。
能够再买一只风筝不是每个人都能买到的，像我，我一直没有这种勇气。我的风筝破碎了，我找不回来了，我没有办法再买一只。就这样，我每一天都放着同一只风筝。我要用一千年的时间来祭奠一千天的爱情。我是这个世界上最笨的女人，因为我没有勇气。
感觉上失去了什么很重要的东西，但仔细想想，或者我根本不曾拥有过什么，那到底是什么呢？是一个儿时的梦，或者因为错过的一段记忆而心痛，可是那只鸟不是常常出现在梦魇中吗？她没有离开过，一直刺痛过我的心。现在想想，那样的血色到底意味着什么。是死亡，还是爱情颓败后残留的灰烬，可为什么那鲜红却隐隐，仿佛并不真实，今天特地到广场上，看见花花绿绿，五彩缤纷的风筝。我问老板：“有没有纯红色的风筝？”老板说：“什么样子的？是金鱼，还是蝴蝶。”
“都不是，是鸟„„或者不是。”老板疑虑的看看我：“你到底要买什么。”我始终找不回那只风筝，有些事错过了就是错过了，任凭怎么努力也无法挽回。
我终于不知道那只风筝的背后那个人是谁，又隐藏着什么样的秘密，魔鬼还是天使，我始终不知道。我知道的又是什么呢？我只知道小时侯家附近的枫林在白天会跳舞，晚上会唱歌，仅此而已，什么也没有。原来不管是以前还是现在，我的窗前始终是漆黑一片，然儿那些美好的歌声又意味着什么，毁灭还是残烬的美。
我听那些枫叶唱啊，唱啊。他们唱一切都过往吧，一切都坠毁吧，我不留恋，我能毁灭。可是另一方面又在淡淡的细数着那些万劫不复的回忆，美好的，残酷的„„
两年后，我离开了那片枫林。我开始退缩，我以为只要不看那些枫业叶的舞蹈，不想看风筝和它们一起舞。不想我的心随他们一起唱挽歌。我搬到一处水泥高楼，几天之后我发觉我错了，因为在楼前的一片空地，每天都有小孩和老人在那儿放风筝，我第一个想法是把风筝毁了，这样我就可以不用想了，可是我看见他们放的没有一只和我一样，老害怕，有一天我后悔了。那时我再也找不回那只风筝，我害怕破釜沉舟，害怕毁灭。
果然，很快的我开始又在那片空地上放风筝，只是，每次都有人在一旁指指点点。因为这个时候我的风筝已经破旧的不行了，已经全然看不出那是什么，除了我„„但我本来就是个特立独行的人，我从来不管别人对我的想法——可是，为什么他对我的看法我如此在意，这是特例。后来，我发现在这儿放风筝我一点都没有得到什么，那些回忆总会在小孩的叫嚷声中烟消云散，任凭我如何的回忆，依然没有什么收获，后来，我回到了曾经的那片枫林。后来我发现在几年前这里的枫林已经砍伐一空了„„
我像是个找不到翅膀的天使，只能无助的留恋，却又无法摆脱厄运，这时候我下了一个决定„„
我像是个找不到翅膀的天使，只能无助的留恋，却又无法摆脱厄运，这时候我下了一个决定„„我一定要找到那只风筝，只有这样我才能重新拾起那些遗留在过去的东西，虽然我不知道那是什么。在这个城市里，到处是栉次鳞比的房子，钢精水泥构造了一个世界。就连
曾经的那片枫林也消失了，照样用一切庸俗的办法帮她改头换面。尽管在建筑工人来到的那一天我苦苦哀求他们不要砍掉那些风树，可是我的话却让他们以为我是个有神经质的小孩。
从此，我再也没有听过枫林的歌唱，没有看过他们的舞蹈。偶尔我在公园里看见一大片的枫林。可是她们从不歌唱，或者是被嘈杂的人声淹没。或者那些曾经清亮的声音在畸形的栽种方式下已经完全扭曲，成了天然的石头饰品。
我恳求母亲，带我离开这片枫林。我不知道为什么当时的声音会如此的惨烈，母亲知道我是个不太正常的人。后来连母亲也很难过，晚上的时候我从来不开灯。我以次来纪念那些曾经的时光，可是关上灯，只有风穿过弄堂的忽忽声。全然没有那些美好的歌声，我顿时明白，枫林已经不再婆娑„„
后来，母亲劝父亲搬家。后来父亲也同意搬家。再后来我就真的离开了那片枫林，再也不会回去了。
后来我发现有些事发生了就不可能让你忘记，我在高楼大厦里。开着明亮的灯，还是隐隐听见那些歌声，隐隐伤心。
我下了一个决定，在这个礼拜天，在枫林——或者说那个曾经是枫林的地方放最后一次风筝，我相信我有这个勇气。因为枫林已经没有了，在那个地方是不会让我想起那些东西的，有的只是无尽的空虚来填补内心的空虚，虽然很矛盾，但我的想法就是这样的，很奇怪的思维。无论如何，我一定要个了断。否则我就死在那个山崖„„
我决定，在这个星期天，我会最后一次回到那片枫林——或者说那个曾经是枫林的地方。我相信我有这个勇气，因为那儿已经枫舞不复了。我只是要去祭奠一下，我自己也不知道这有什么意义„„
星期天，有人看见一个妇人和一个小男孩在一片高楼大厦间放风筝。他们一起放，他们的表情带着淡淡的隐忍，没有人知道他们之间发生了什么，只有那只旧得带着腥红色的看不清是什么形状的风筝。
风筝悠悠的飞啊，飞啊。想要飞到哪儿没有人知道。
最后，风筝缠在了高楼的一角，风筝的线断了，飞走了，消失了„„
小时侯，我家的旁边有一片枫叶林，每天晚上我在漆黑的房间里打开窗户看外面漆黑的夜空。一边听枫叶夜在风中轻轻哼唱，以至于一段时间我一直以为枫叶的“枫”应该是“风”，可是这种声音等天明了就没有了，于是我看着枫叶的舞蹈，轻轻的舞——这片枫林是我的归宿，我一直这么以为。我会死在这片枫林，然后重生„„
每天枫叶林上都飞着一只红色的风筝，像在流血的鸟，很旧很旧的一只，那只风筝飞的很高很高，所以虽然我常常顺着风筝飞翔的方向找。但我从来没有找到过那只风筝的主人。我常常想长大以后我一定可以找到那只风筝，我还是依然寻找，有一天我去问母亲，她说如果你再寻找那只血色的风筝，魔鬼就会来抓你，因为那只风筝是魔鬼的。所以我放弃了，很久很久以后我知道了那只风筝不是魔鬼的，所以我又开始找，那时我九岁„„
我仰望着天空，却找不到那只风筝，仿佛蓝色的天空少了些什么，而我却回忆不起是哪一天开始再没有风筝在空中飞，像流血的鸟„„
很久很久以前，我住在一片枫林里，那时侯我可以每一天放那只风筝，那是他当年送给我的。我曾经和他一起放那只风筝，我依在他的怀里看风筝一点点飞高，我以为风筝的线在一个人的手里，那么风筝就不会飞走了，直到风筝挣脱了我的手心，慢慢的向上飞，然后在慢悠悠的落到山的那头。他说：“凌，我们再买一只吧。”可是我花了一个下午的时间找那只风筝，然后，我对他说：“一只风筝飞走了，我们就一定要用新的来代替吗，那只旧的怎么办。如果新的不再出现，那怎么办。”他说“神经，你在说什么啊。”
是啊，我在说什么。我是一个双鱼座的女人，典型的神经质。我们找到那只风筝的时候，已经残缺了，我曾试图将它修补好，可我真的无能为力。我尽力了，原来有些东西是不能挽回的，比如破碎的东西，比如破碎的爱情。
原来一段爱情真的可以用另一段来代替，可是为什么这次没有前一段的回忆，连泡影都没有，那只新买的风筝我用尽全力将它撕得粉碎，像在毁灭什么无端闯入我生命的灾难。
能够再买一只风筝不是每个人都能买到的，像我，我一直没有这种勇气。我的风筝破碎了，我找不回来了，我没有办法再买一只。就这样，我每一天都放着同一只风筝。我要用一千年的时间来祭奠一千天的爱情。我是这个世界上最笨的女人，因为我没有勇气。
感觉上失去了什么很重要的东西，但仔细想想，或者我根本不曾拥有过什么，那到底是什么呢？是一个儿时的梦，或者因为错过的一段记忆而心痛，可是那只鸟不是常常出现在梦魇中吗？她没有离开过，一直刺痛过我的心。现在想想，那样的血色到底意味着什么。是死亡，还是爱情颓败后残留的灰烬，可为什么那鲜红却隐隐，仿佛并不真实，今天特地到广场上，看见花花绿绿，五彩缤纷的风筝。我问老板：“有没有纯红色的风筝？”老板说：“什么样子的？是金鱼，还是蝴蝶。”
“都不是，是鸟„„或者不是。”老板疑虑的看看我：“你到底要买什么。”我始终找不回那只风筝，有些事错过了就是错过了，任凭怎么努力也无法挽回。
我终于不知道那只风筝的背后那个人是谁，又隐藏着什么样的秘密，魔鬼还是天使，我始终不知道。我知道的又是什么呢？我只知道小时侯家附近的枫林在白天会跳舞，晚上会唱歌，仅此而已，什么也没有。原来不管是以前还是现在，我的窗前始终是漆黑一片，然儿那些美好的歌声又意味着什么，毁灭还是残烬的美。
我听那些枫叶唱啊，唱啊。他们唱一切都过往吧，一切都坠毁吧，我不留恋，我能毁灭。可是另一方面又在淡淡的细数着那些万劫不复的回忆，美好的，残酷的„„
两年后，我离开了那片枫林。我开始退缩，我以为只要不看那些枫业叶的舞蹈，不想看风筝和它们一起舞。不想我的心随他们一起唱挽歌。我搬到一处水泥高楼，几天之后我发觉我错了，因为在楼前的一片空地，每天都有小孩和老人在那儿放风筝，我第一个想法是把风筝毁了，这样我就可以不用想了，可是我看见他们放的没有一只和我一样，老害怕，有一天我后悔了。那时我再也找不回那只风筝，我害怕破釜沉舟，害怕毁灭。
果然，很快的我开始又在那片空地上放风筝，只是，每次都有人在一旁指指点点。因为这个时候我的风筝已经破旧的不行了，已经全然看不出那是什么，除了我„„但我本来就是个特立独行的人，我从来不管别人对我的想法——可是，为什么他对我的看法我如此在意，这是特例。后来，我发现在这儿放风筝我一点都没有得到什么，那些回忆总会在小孩的叫嚷声中烟消云散，任凭我如何的回忆，依然没有什么收获，后来，我回到了曾经的那片枫林。后来我发现在几年前这里的枫林已经砍伐一空了„„
我像是个找不到翅膀的天使，只能无助的留恋，却又无法摆脱厄运，这时候我下了一个决定„„
我像是个找不到翅膀的天使，只能无助的留恋，却又无法摆脱厄运，这时候我下了一个决定„„我一定要找到那只风筝，只有这样我才能重新拾起那些遗留在过去的东西，虽然我不知道那是什么。在这个城市里，到处是栉次鳞比的房子，钢精水泥构造了一个世界。就连
曾经的那片枫林也消失了，照样用一切庸俗的办法帮她改头换面。尽管在建筑工人来到的那一天我苦苦哀求他们不要砍掉那些风树，可是我的话却让他们以为我是个有神经质的小孩。
从此，我再也没有听过枫林的歌唱，没有看过他们的舞蹈。偶尔我在公园里看见一大片的枫林。可是她们从不歌唱，或者是被嘈杂的人声淹没。或者那些曾经清亮的声音在畸形的栽种方式下已经完全扭曲，成了天然的石头饰品。
我恳求母亲，带我离开这片枫林。我不知道为什么当时的声音会如此的惨烈，母亲知道我是个不太正常的人。后来连母亲也很难过，晚上的时候我从来不开灯。我以次来纪念那些曾经的时光，可是关上灯，只有风穿过弄堂的忽忽声。全然没有那些美好的歌声，我顿时明白，枫林已经不再婆娑„„
后来，母亲劝父亲搬家。后来父亲也同意搬家。再后来我就真的离开了那片枫林，再也不会回去了。
后来我发现有些事发生了就不可能让你忘记，我在高楼大厦里。开着明亮的灯，还是隐隐听见那些歌声，隐隐伤心。
我下了一个决定，在这个礼拜天，在枫林——或者说那个曾经是枫林的地方放最后一次风筝，我相信我有这个勇气。因为枫林已经没有了，在那个地方是不会让我想起那些东西的，有的只是无尽的空虚来填补内心的空虚，虽然很矛盾，但我的想法就是这样的，很奇怪的思维。无论如何，我一定要个了断。否则我就死在那个山崖„„
我决定，在这个星期天，我会最后一次回到那片枫林——或者说那个曾经是枫林的地方。我相信我有这个勇气，因为那儿已经枫舞不复了。我只是要去祭奠一下，我自己也不知道这有什么意义„„
星期天，有人看见一个妇人和一个小男孩在一片高楼大厦间放风筝。他们一起放，他们的表情带着淡淡的隐忍，没有人知道他们之间发生了什么，只有那只旧得带着腥红色的看不清是什么形状的风筝。
风筝悠悠的飞啊，飞啊。想要飞到哪儿没有人知道。
最后，风筝缠在了高楼的一角，风筝的线断了，飞走了，消失了„„