很抱歉，没有和木木不舍的各位说一声，就自作主张的离开了。
最近发生了很多事，我想要找一个人倾诉，无奈…找不到合适的。自从奶奶去世以后，一切都变得一团糟。
我以为我退出了木木不舍，心里一定后悔至极、自责至极，可是当鼠标一个个将成员删掉以后，我心里竟是说不出的释怀感。我承认我想多了。我前几个星期还大骂点横木离开，现在却“以身作则”了。是我太敏感了么？我觉得，木木不舍的成员…好像并没有那么喜欢这个团队。既然这样…为什么还要坚持下去？我好累，原来坚持自己喜欢的东西真的那么难啊。
懒得用华丽的语句，反正我写的东西也没人看。我好笨啊，居然会想到创建一个“木木不舍”团体。世上那么多文学杂志、小说组合，我这么卑微的期待，不及万分之一…我只是单纯的想给自己一个放空的机会而已。不想去看医生，因为，其实惆怅的感觉，也蛮不错的。越来越觉得世界上的一切都那么矫情做作，其实我不也是其中一员么？
幻想着自己能有一个世外桃源，一片玉树琼花中有我自己的小木屋，早晨与鸟儿欢声歌唱，傍晚喝着茶看窗外日起日落。不用当心学业、不用去想烦恼，虽然没有现代工具，但也活的自在悠闲，至少那时候我可以摸着良心说这辈子没有白过。
每每看到身形佝偻的老人在街上乞讨，我心里都会有种上去将他们拉回家的冲动，很可笑。记得有一次，我在离家不远处看到了一位背着几个袋子，正在拾荒的老奶奶。我不动声色，小心翼翼的跟在她后面，想到没人的地方帮她提几个袋子。是的…我怕丢人，我还没有那么大的勇气。跟到了一个巷子里，我上前拍了拍老人的肩膀，她回头，用口型和我“说”干嘛…我最终没有帮她，而是落荒而逃。我不知道我为什么要跑，心里很复杂。
现在…几乎每天都会梦到那天的情景：我跪在床上，所有人要么瞪我要么骂我（具体在《或许明天我会选择死去》），我都会被吓出一身冷汗。每每醒来，脑海里总是有那个老人背着重重的袋子，迈着蹒跚的步伐行走的情景。
我不知道我怎么了，我只需要静一静就好。
很抱歉，没有和木木不舍的各位说一声，就自作主张的离开了。
最近发生了很多事，我想要找一个人倾诉，无奈…找不到合适的。自从奶奶去世以后，一切都变得一团糟。
我以为我退出了木木不舍，心里一定后悔至极、自责至极，可是当鼠标一个个将成员删掉以后，我心里竟是说不出的释怀感。我承认我想多了。我前几个星期还大骂点横木离开，现在却“以身作则”了。是我太敏感了么？我觉得，木木不舍的成员…好像并没有那么喜欢这个团队。既然这样…为什么还要坚持下去？我好累，原来坚持自己喜欢的东西真的那么难啊。
懒得用华丽的语句，反正我写的东西也没人看。我好笨啊，居然会想到创建一个“木木不舍”团体。世上那么多文学杂志、小说组合，我这么卑微的期待，不及万分之一…我只是单纯的想给自己一个放空的机会而已。不想去看医生，因为，其实惆怅的感觉，也蛮不错的。越来越觉得世界上的一切都那么矫情做作，其实我不也是其中一员么？
幻想着自己能有一个世外桃源，一片玉树琼花中有我自己的小木屋，早晨与鸟儿欢声歌唱，傍晚喝着茶看窗外日起日落。不用当心学业、不用去想烦恼，虽然没有现代工具，但也活的自在悠闲，至少那时候我可以摸着良心说这辈子没有白过。
每每看到身形佝偻的老人在街上乞讨，我心里都会有种上去将他们拉回家的冲动，很可笑。记得有一次，我在离家不远处看到了一位背着几个袋子，正在拾荒的老奶奶。我不动声色，小心翼翼的跟在她后面，想到没人的地方帮她提几个袋子。是的…我怕丢人，我还没有那么大的勇气。跟到了一个巷子里，我上前拍了拍老人的肩膀，她回头，用口型和我“说”干嘛…我最终没有帮她，而是落荒而逃。我不知道我为什么要跑，心里很复杂。
现在…几乎每天都会梦到那天的情景：我跪在床上，所有人要么瞪我要么骂我（具体在《或许明天我会选择死去》），我都会被吓出一身冷汗。每每醒来，脑海里总是有那个老人背着重重的袋子，迈着蹒跚的步伐行走的情景。
我不知道我怎么了，我只需要静一静就好。