白天里忙碌着，在各个网站里悠，在游戏里忘记自我。深夜的宁静有点可怕，在宁静的环境中带着一份忧伤去阅读一篇篇文章更可怕。说是摆脱烦恼的方法就是移注意力。而在此时此刻，我又将注意力放在了也许并不该放的地方。像是本能。
我觉得我有些时候比较豁达，但不得不承认我的骨子里还带着点消极。带着点悔意看自己在他方留下的文字。自己说出去的话很想收回来了。
近来，感觉自己的梦破裂了。那个梦里，有真实，有我追寻的美好。后来发现我曾经所向往的不过是幻境。
不知道是不是人们都跟着这社会一起发展得日新月异。而我跟不上脚步，并且一直向后看。
我见不得太多东西了。那些东西戳得人心里忧郁加愤慨的。
我喜欢别人诚恳的对我说话，我讨厌虚假的人，不愿意一次次的被骗。那些年我一天掉好几次眼泪，我不肯让一个人看到我脆弱的样子所以我很多时候连朋友的安慰都没有。我不愿意活在别人的谎言之中，那像是场灾难。我曾以为自己是从深井中爬出来了，我以为我找到了光明。而在后来我发现我一直是井底之蛙，置身在狭小的空间看不到外面的世界，思想变得极为顽固不可开窍。
我安慰自己，所有的炙热终会走向平淡，终会枯燥。所以说不一定要强求一个炽烈的过程，也许结果更重要。我安慰自己，也许很多事情并不重要，我无法改变昨天，所以要懂得取舍。
忽然很想走出去，我可能真的是被困太久了。
长久以来，我用我自己的想象力来解说一些事情。我忽略掉的是，有些东西只是存活在回忆之中。
我用尽全力的去抓一根像是救命稻草的东西，为了它，我耗费了太多的东西。
我已经有无数次深夜从床上爬起来走向寝室楼的窗户看着昏黄的灯光，我感受过深夜里最冷的风，也曾有无数次我醒得尤为早然后沉浸在忧伤中再也无法入眠。
如果一切是值得的，那也就罢了。
可是现实把我的梦砸碎了。
像是刻在心目中似的，是那些抹不掉的事情。温存还依旧留在我心里面。现在看来是份珍贵。
过去与现在的比较，或许真的不该有的。
可是当你看到此时此刻所面临的东西，还是会忍不住的做一次回想。
我不是追着某个目的地不罢休，我只是希望心中的美好能与现实划上一个约等于号。
白天里忙碌着，在各个网站里悠，在游戏里忘记自我。深夜的宁静有点可怕，在宁静的环境中带着一份忧伤去阅读一篇篇文章更可怕。说是摆脱烦恼的方法就是移注意力。而在此时此刻，我又将注意力放在了也许并不该放的地方。像是本能。
我觉得我有些时候比较豁达，但不得不承认我的骨子里还带着点消极。带着点悔意看自己在他方留下的文字。自己说出去的话很想收回来了。
近来，感觉自己的梦破裂了。那个梦里，有真实，有我追寻的美好。后来发现我曾经所向往的不过是幻境。
不知道是不是人们都跟着这社会一起发展得日新月异。而我跟不上脚步，并且一直向后看。
我见不得太多东西了。那些东西戳得人心里忧郁加愤慨的。
我喜欢别人诚恳的对我说话，我讨厌虚假的人，不愿意一次次的被骗。那些年我一天掉好几次眼泪，我不肯让一个人看到我脆弱的样子所以我很多时候连朋友的安慰都没有。我不愿意活在别人的谎言之中，那像是场灾难。我曾以为自己是从深井中爬出来了，我以为我找到了光明。而在后来我发现我一直是井底之蛙，置身在狭小的空间看不到外面的世界，思想变得极为顽固不可开窍。
我安慰自己，所有的炙热终会走向平淡，终会枯燥。所以说不一定要强求一个炽烈的过程，也许结果更重要。我安慰自己，也许很多事情并不重要，我无法改变昨天，所以要懂得取舍。
忽然很想走出去，我可能真的是被困太久了。
长久以来，我用我自己的想象力来解说一些事情。我忽略掉的是，有些东西只是存活在回忆之中。
我用尽全力的去抓一根像是救命稻草的东西，为了它，我耗费了太多的东西。
我已经有无数次深夜从床上爬起来走向寝室楼的窗户看着昏黄的灯光，我感受过深夜里最冷的风，也曾有无数次我醒得尤为早然后沉浸在忧伤中再也无法入眠。
如果一切是值得的，那也就罢了。
可是现实把我的梦砸碎了。
像是刻在心目中似的，是那些抹不掉的事情。温存还依旧留在我心里面。现在看来是份珍贵。
过去与现在的比较，或许真的不该有的。
可是当你看到此时此刻所面临的东西，还是会忍不住的做一次回想。
我不是追着某个目的地不罢休，我只是希望心中的美好能与现实划上一个约等于号。